気づいたら朝の５時
晴れ。ちょい寒いけど手ごろな服がないので、５分袖で寒かったかもしれない。寒さがよくわからん。今日は休み。久しぶり。友達と午前中から散歩をする予定ではある。
が、私は徹夜をした。記憶がよくわからないことになっている。ライブDVDをみて、アイドルのCD特典を見て、友達とリプライで話して、lineの返事をして、気づいたら１時台。そこから、Youtube見てゲームしてさぁ眠りにつく、とはいかず、３時。おやつを食べる。バンドのラジオ、何度も聴いたやつをまた聴く。どんだけ聴くん。気づいたら、新聞配達の音。いいかげん寝よう。スマホを手放すと私は死にたいと叫んでしまう。スマホ中毒すぎる。動物の動画を見る。鳥の声がする。もう５時。好きな歌手の新曲を聴きながらさわやかな朝の風を浴びる。トイレに行く。すこしでもいいから寝たい。ねむい。だるい。つかれた。ねむりかたがわからぬ。今日がまたやってきてしまいま～した！つかれたー。エステとかいいよね。りっち 私もいってみたいわ
感情が行方不明
感情表現ができないから、突然死にたいという気持ちの波がやってくるのだと思います。すべての感情は尊重されるもの。すべての感情は正しい。
それに、いつか自分が救われたときに、つらかったことを忘れてしまっては、私がなりたいとおもっている人間像とは遠ざかってしまう。
だから、つらいことを無視せず、つらいつらいと存分に味わってやろうじゃないの。
私が今辛いのは、自分がなにをしたいのか、何が欲しいのか、わからないことである。そういえば枕がずっと合わないと感じているし、大きいタブレットで映画や動画、勉強をしたいと思っている。んだけどそこからじゃあそれを探そうというのが面倒くさくて仕方ない。
あるバンドを好きになってから、あるアイドルのことがまったく興味が無くなってしまった。だけど、今新曲を聴いて、あー、これを好きだった自分も間違ってなかったなと思うことができた。この人を推していた自分を卑下しかけていたので、まだ好きではいたいとおもっている。
ていうかふじいかぜの新曲やばくないですか。鳥肌が止まらないんだけど。ぞわわわわ。震撼。サラミ♪サラミ♪
皆何のために生きてる？私はふじいかぜの新曲を聴くため、推しバンドの活躍を見届けるためだよ～～～～～～それしかないけど何が悪い。
お金を稼ぐ能力が無くて何が悪い。おまえは私と違って普通の人生を歩めていて、絶対的に正しいけれど、私は一足先に恋愛しちゃったもんね～Da
顔がしんでいるらしい
今日は会う人会う人に、どうしたのと指摘されてしまった。わりと明るく接客をしたつもりではあるけれど私の負のオーラが伝わってないといいな。どうして負かというと、今日はバンドのライブの日で、私はいけないことはそれほど珍しいことではなく、ライブが開催されるだけで奇跡的なことで、行けたらそんなのは奇跡中の奇跡なんだけど、その奇跡がおきなかったことをずっと引きずっている。でも、応募して当選していたらしていたで、もやもやした気持ちを抱えたまま行っていたとは思う。思い切り楽しめないのなら行かなくてもいいと、無理することはないとそう結論づけたけど、どうも視野が狭くなり、ああどうして私はクソ真面目に遠慮してしまうんだろうとか思ってしまう。それだけではなく、私の自閉症になってる（造語）の状態が治ってないのだ。私の発言が誰かを不愉快にさせるなら、私の発言がどこかずれているのなら、しゃべらずにいたい。ここまで出かかった、くだらない話や仕事の話を、別にいいやと飲み込んでしまう。声を出すのがしんどい。顔を見られるのがしんどい。大人たるもの常に安定しているものだと思っていたけど、私はどうしてもまだ思っていることが顔に出てしまうらしい。
自閉症になってる
久々にザ・定型発達と会ってめちゃくちゃ疲れたし、やっぱ私は定型発達ではないな
という気持ちが加速した。
自閉症・知的障害者の弟が
自分の世界にとじこもって目をはんびらきにして好きな絵本を顔の目の前擦れ擦れで
震えさせまくるという行為をすることがあるんだけどもその行為があまりに自閉症っぽいのと、ストレスがたまるとその行為が加速してマイワールド感すごいのでその様子を「自閉症になってる」と言うのですが、我が家ではね。今わたしストレスたまって自閉症になってます。あるアーティストのDVDを２周してバンドのDVDを３周くらいしました。かなり癒されます。その時間は。
我ながらその様子が「自閉症になってる」ぽいしそういや私たち家族みんな自閉症っぽいって話したことあるよな、あんたは普通だともいわれたけど。あえ、真剣に自閉症の検査したくなってきた。と思い立ってとりあえず女性のASDについて調べて、書きました、自分のことを、。エピソードを。
幼少期～
極度の人見知り
同年齢くらいの子と遊べない
新しい場所や人に接するのを非常に嫌がる・不安がる
集団行動が苦手で一人遊びが得意
・公園に遊びにいって、ほかの子がいたらムリなので帰宅。
・あまりに人見知りのため心配になりピアノ教室に通わせる。
・親戚の集まりで号泣。（幼少期に限らず大学生のころもｗ）
・小学校１年生のころ、登校が困難で親に連れて行ってもらい、
下駄箱までこれたから今日は帰ってもいいよと教師に言われ帰宅。
・小学校３年～６年は一番強い子のいいなりになる人生。
中学生～
・通信簿はいつも問題なし。おとなしい子。相手を慮る姿勢は素晴らしいが自分の気持ちを大切にしましょう。とは書かれたことがある。
高校生～
・相変わらず新しい場所で軽口をたたけるようになるまで１年以上はかかる。
・し、何年一緒にいてもあまり愛着はわかないし好きにもならないので、
別れが実は全くさみしくなくて、もう会わなくていいんだといつもうれしく思っている。
・家族・友人を含め、集団行動が苦手で無理に合わせると苦しくなる。
特に慣れない人だと激しい頭痛に襲われるか、食事が出来なくなる。
・家族・友人を含め、雑談では何を話してよいかわからなくなる。いつも聞き役。
・ひとりでいてもさみしがったりしない
・職場のBGMで頭がおかしくなる、ライブハウスに行けない、声の大きい人で緊張
・わりと異常に暑さに敏感で寒さに鈍感。
・誰かに相談をするのができない。だいたい泣いて終わって何も進まない。
・性的トラウマ。相手に合わせてしまう。
・普通人間に擬態するのに疲れる。
・学生時代の物忘れはそこそこ。ものをなくすのはかなり頻繁。バイトのシフト間違えは年に１回くらい
最近友達との予定をすっぽかした。
・数か月～数年単位でずっと同じ人に執着し、同じ音楽を聴いていて、それをすることにしか興味がない。今２５でそれがピーク。過去最高に固執してる気がする。好き。
・普段からあんまり言わないようにはしているけど、酒がはいったいるすると？友達に死にたい死にたいと言って困らせてしまう。
・わかんないけどたぶんいろんなひとを傷つけてる。ある程度仕方ないとは思うけど。
・ショッピングモールの人とモノがおおいかんじが頭痛くなる
問題
・普通の私くらいの世代で問題になる、
保険・貯金・仕事・将来・パートナー・家・暮らしのことに関心をもつ努力ができないため将来が不安。
不安という割にはなにもしないしやり方もよくわからないし誰かを頼る能力もない。
・月収１０万くらいのフリーター。だめなんだろうけど実感としてわからない。
仕方ないということにならないだろうか。
・IT系の試験を自信をつけるべく受けるが、計画がたてられないしたぶん詰めが甘い
おたすけあれ！他力本願。
身内がこの記事みつけたらごめんね普通に死にたいとかいうけどそんなやる気もないし
好きな人もいるし、良い人間に囲まれているし、ぐうたら生きてて、こんな感じに育ってしまって申し訳ないけど人生は楽しんでるよ。ありがとう。
